Daca aceasta este prima ta vizita, te rugam sa accesezi pagina cu intrebari si raspunsuri privind folosirea forumului accesand urmatorul link Intrebari si Raspunsuri. Pentru a posta / publica un mesaj trebuie sa te INREGISTREZI. Pentru a citi mesajele din forum, nu trebuie decat sa selectezi forumul dorit.
La un proces de divort, judecatorul intreaba sotia:
- Spuneti-mi, va rog, de ce dupa atatia ani de casnicie, dvs ati decis sa va despartiti?
- Sotul meu se purta fata de mine ca fata de un caine.
- Ce, va batea des?
- Nu, imi cerea sa fiu la fel de fidela!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!
Pe o banca, in parc, un copil mancand cu pofta dintr-o cutie de bomboane este vazut de o batrana care ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi, trebuie sa ai grija de sanatatea ta! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! -Si manca atat de multe bomboane? -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga i se asaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca nonstop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5... 10... 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde: - De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!
La poarta Raiului - "cioc-cioc".Sf. Petru deschide. In fata usii,nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid. -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! striga sf. Petru dupa el. La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou-angajata la firma? - Da, da, cea pe care trebuie numai sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai, mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai, ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat penisul de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini, cu un decolteu imens. - Si ce s-a intamplat? - I-am tras un picior in gura...
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: -Ce doriti sa serviti? Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el! Dupa un timp, ospatarul revine:
-Mai doriti ceva?
Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el!
Ospatarul: -Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea: -Pai daca in pat e ca un iepure, atunci sa manance ca un iepure!
Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
El si ea s-au casatorit. Au facut o nunta frumoasa, s-au distrat cu prietenii, noaptea nuntii a fost perfecta. A doua zi, el ii spune ei pretentiile lui:
- Draga mea, voi veni acasa cand am chef si nu accept sa fiu batut la cap, indiferent daca ajung noaptea sau a doua zi. Vreau sa ma astepti cu mancarea in fiecare seara, indiferent daca vin sau nu. Ai inteles?
Proaspata sotie ii spune:
- Da, dragul meu, e clar, dar sa stii ca in casa asta va fi sex in fiecare seara incepand cu ora 21, indiferent daca vii sau nu!
Doi politisti fac de paza langa un aeroport. Se plimba pe langa pista, admira avioanele si la un moment dat unul intreaba: ma Ghiorghe, uite ma cat ii de mare avionu' ala. Stii ce nu'nteleg io, cum mama dreaq reuseste cate un terorist mic si negru si barbos si urat sa-l fure ma, sa-l deturneze cica?La care al doilea replica:Ma nu fii bou, in primul rand d'aia suntem noi aici sa-l pazim sa nu-l poata fura si-n al doilea rand nici nu-l fura decat din aer, cand e mic de tot ca deabea se vede!
Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba:
- Badie, nu stii cat o fii ceasul?
Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice:
- Pai, sa tot fie patru si zece minute.
Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta ,tanarul il intreaba din nou:
- Cat s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune:
- Pai, s-a facut patru si jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas si spune:
- Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit...
- Eu nu stiu despre ce vorbiti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei...
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Procesăm date personale despre utilizatorii site-ului nostru, prin utilizarea cookie-urilor și a altor tehnologii, pentru a furniza serviciile noastre, a personaliza publicitatea și a analiza activitatea site-ului. Putem partaja anumite informații despre utilizatorii noștri cu partenerii noștri de publicitate și analiză. Pentru detalii suplimentare, consultați Politica noastră de Confidențialitate.
Făcând clic pe "SUNT DE ACORD" mai jos, sunteți de acord cu Politica noastră de Confidențialitate și cu practicile noastre de procesare a datelor personale și cookie-uri așa cum sunt descrise acolo. De asemenea, recunoașteți că acest forum poate fi găzduit în afara țării dvs. și consimțiți la colectarea, stocarea și procesarea datelor dvs. în țara în care este găzduit acest forum.
Mesaj
Comentariu