Bancuri - de la lume adunate!

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

O BUNICUŢĂ TIMIDĂ, MARTORĂ LA JUDECATĂ -
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta! ... ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine, .... v-am spart!

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-"Apasă pe unu, te rog!"

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.
Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful.
“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind.
“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.”
“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.
Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith.
“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat.

[sisica_si]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...

12. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
- La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici!


Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea, până când s-a oprit în fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:
- Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de râs muzeul!
Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă....

[sisica_si]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

I: - Ce le spune o blonda copiilor ei?

R: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi..

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...

[sisica_si]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....

O blonda s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.



Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!


O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.



Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.


- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.

Publicitate într-un magazin: "Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"


De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?
- Şi incredibil de inteligentă...

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un betiv se urca intr-un autobuz aglomerat si clatinandu-se se aseaza langa o doamna pe care o fixeaza insistent... femeia tot incearca sa ii evite privirea pana cand intr-un final il priveste la randul sau intrebatoare:
- Ptiu, da' urata esti. Aaaa... asa uratenie nu am vazut niciodata...
- Domnule, nu iti e rusine, nu te uiti la tine ca esti mort de beat!?!
- Da, da' mie imi trece...

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un batranel statea plangand pe o banca in parc , se apropie de el un trecator :
-Ce ai patit tataie ?
-Pai ... sa vezi , eu sunt bolnav , sunt vaduv , sunt batran ca am 80 ani si totusi mi-am gasit jumatate , mai tanara , frumoasa , grijulie cu mine si cu toata astea mai reusim sa facem si sex de doua ori pe saptamana .
-Si atunci care este problema ?
-Am uitat unde stau !

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[georgel]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil ... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta, care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

[georgel]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Angajatorul intreaba:
- Sunteti alergic la ceva?
- Da, la cofeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
- Da, am fost in armata, spune el. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
- OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
- In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00? Eu nu vreau niciun tratament special ...
Intervievatorul spune:
- Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la *****. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

[coby]

Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!

Un tip suna la politie:

-Alo, alo.. Politia?!
-Da, domnule, spuneti...

-Doua femei se bat pentru mine...
-Pai si care e problema?
-Castiga aia urata!