Bancuri - de la lume adunate!

[LucianDr.]

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

[LucianDr.]

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: -Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...

[LucianDr.]

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de banani. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a inta mplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de banan in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de banan, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos, sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut cum se face vant, ba?

[LucianDr.]

Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.
-Scuza-ma!zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!
LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. Primul sarpele:
-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
-Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici fudulii, trebuie sa fii UNGUR!!

[LucianDr.]

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o
programare la operatie estetica, pentru intinerire.
In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte
bucuroasa.


Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit
o operatie estetica de intinerire.Apoi pleaca si mai fericita si intra
intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.


Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care
era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o
femeie, ci doar daca era ..pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si
spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit
vanzatorului.

[LucianDr.]

mere papa unde va cu limuzina
si scapa de bodiguarzi
si se tot roaga de sofer sal lasa sa conduca
urca papa la volan
100 la h
130 la h
150 la h
240 la h
si il opreste poilitia
vine un politai la masina
vede cine e la volan si se intoarce la masina lui
pune mana pe radio si suna la sefu
"Sefu am o probleama.l-am oprit pe unu mare"
"Cat de mare?e primaru?
"nu mai mare"
"e senator"
"nu mai mare"
"pai cine e mah"
"cred cai dumnezeu ca-i conducea papa masina"

[LucianDr.]

Intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... Apare barmanul cu comanda, il serveste pe asta si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "Imediat, vorbesc la telefon."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.
Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c.R! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "Astept un fax!"

[LucianDr.]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine!

[LucianDr.]

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala.
Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare c*ru.

[LucianDr.]

Bula face rost de o tigara cu marihuana.
Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**a am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"Ce dracu se intampla dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
-"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama ? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile mama?

[LucianDr.]

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;

-Cocaina? cocaina ?

- Antrax, antrax.

[LucianDr.]

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
Intrand in masina, se adreseaza taximetristului:
- Cat face pana acasa?
- 20 de mii.
- Da'... daca vine si nevasta mea?
- Pai... tot atat.
- Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

[LucianDr.]

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu, Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
In sfarsit, a venit si randul lui Bula.
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai, eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

[LucianDr.]

Doi batranei isi sarbatoresc nunta de aur.Dupa cheful de rigoare, au hotarat sa refaca traseul calatoriei de nunta, facut in urma cu 50 de ani.Ajung in prima localitate, se duc la hotelul in care au stat atunci, explica receptionerului:stiti, noi ,acum 50 de ani, etc,etc,..si am vrea sa dormim in aceeasi camera.Bineinteles au fost serviti prompt, flori, cadouri dupa care se culca si dorm.Dimineta se scoala si la un moment dat, babuta isi sufla nasul pe asternut,in pat. Mosul stupefiat o intreaba: ce-ai babo esti nebuna, oamenii astia s-au purtat cu noi extraordinar si tu.. La care baba: tu sa taci din gura, ca acum 50 de ani dimineata tu te-ai taiat la deget si ai patat cearsaful pentru a-mi salva onoarea, acum a fost randul meu.

[LucianDr.]

Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in
lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua
masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la
o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi
sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din
circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc
pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si
2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :


-Cine e ? -Sunt Pavel !

Isus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte
bine ! Intra.

-Cine e ? -Sunt Luca !

Deschide usa Isus.. -Ce-ai adus Luca ?! - Marijuana din Columbia !

- Foarte bine !

- Cine e ? -Matei sunt ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia !

- Excelent fiule.. !

- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! -

Bravo !!!

- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! -

Excelent !!! Haide intra..

- Cine e ?

- Iuda sunt

Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!