Bancuri - de la lume adunate!

[LucianDr.]

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:

- Satisfacator.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.

Examinatorul:

- Bine.

Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.

Examinatorul:

- Excelent, - si pune nota.

Studentul strange totul de pe masa si spune:

- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

[pitonul]

Trei cupluri se intalnesc in biserica la un Rabi cu gandul sa-si converteasca religia. Rabi , bucuros le tzine o cuvantare in care arata ca trebuie sa fie apti pentru aceasta convertire care se va face oficial peste 2 saptamani cu toti enoriasii in cadrul unei slujbe , etc...Aceste cupluri erau : un cuplu- trecuti de 60 de ani , un cuplu- trecuti de 35 de ani si un cuplu - trecuti de 25 de ani , tineri casatoriti...
-Da rabi , vrem sa fim apti , ce trebuie sa facem , intreaba unul din barbati ?
- Fiilor si fiicelor intru credintza , trebuie sa va abtineti de a mai face dragoste cele doua saptamani...E o incercare la care va supun si cine nu trece nu mai poate sa vina aici ca enoriash ! Am zis !
-Bine Rabi , o sa incercam , trebuie sa reusim...zic toti cu evlavie. Cand sa mai venim ? ; zice unul dintre barbatzi.
-Pai , trebuie sa veniti in pre-ziua ceremoniei sa stam de vorba.
Pleaca ei , iar in preziua ceremoniei peste doua saptamani vin la Rabi...
- Bine ati revenit fii si fiice intru credintza ! Ia sa vedem cum v-ati achitat de ce v-am cerut !
-Rabi , la noi nu a fost nici o problema , suntem imaculatzi ! ;zice barbatul din cuplul varstnic.
-Bravo fiule !
-Rabi , si la noi a fost mai greu in prima saptamana , dar apoi am reusit. Si noi suntem aptzi de convertire ! ; zice si barbatul de varsta mijlocie.
-Bravo si voua fiilor ! Dar voi , tinerilor ?
-Rabi , noi am reusit prima saptamana cam cu greu , dar cand sa trecem de jumatatea celei de a doua , s-a intamplat ca ea sa scape o conserva pe jos , iar cand s-a aplecat s-o ridice , Rabi sa- mi iertzi exprimarea , am sarit pe ea ! Am pacatuit...
-Rau fiule , rau ! Imi pare rau , dar nu mai puteti veni aici pe viitor !
- Shtim Rabi , asha ne-au zis si cei de la magazinul alimentar !

[LucianDr.]

Capra cu trei iezi

A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

[LucianDr.]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

[LucianDr.]

ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,
io is lezbi.
ion: ce-i aia?
maria: vezi femeia aia de pe strada?
ion: da o vad si cei cu ea?
maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi

[LucianDr.]

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: “New hardware found!” “Do you want to install it now?”

[LucianDr.]

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie…
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu… Da` de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia… aceaasi intrebare de la amanta…
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

[LucianDr.]

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi: Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina


O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

[pitonul]

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, .......... Te culci.

Asta nu-l stiam , e bun !

Te-am inchis cu bancul asta. Simteam nevoia de razbunare. ...........
Salut!

Mai Luciane , tu mie imi esti simpatic ! Auzi , dar fie vorba intre noi , acuma cate beri ai baut...( ca in povestea aia "bancoasa" ) fiindca in cateva minute ai scris jjdemii de mesaje in cel putzin doua trei locuri ?

[LucianDr.]

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, .......... Te culci.

Asta nu-l stiam , e bun !

Te-am inchis cu bancul asta. Simteam nevoia de razbunare. ...........
Salut!

Mai Luciane , tu mie imi esti simpatic ! Auzi , dar fie vorba intre noi , acuma cate beri ai baut...( ca in povestea aia "bancoasa" ) fiindca in cateva minute ai scris jjdemii de mesaje in cel putzin doua trei locuri ?

Nu degeaba am facut Automatica
Si in minutele acelea si pe alte forumuri ca sa fiu mai explicit.

[pitonul]

Nu degeaba am facut Automatica ...........ca sa fiu mai explicit.

Sa indraznesc vreodata sa cer vreun sfat calculatoricesc , sau ai batut prea mult cu pixul in masa in anul IV... ? hi hi hi hi

[LucianDr.]

Oricand esti binevenit. Poate m-as descurca, desi vad ca si tu te sti.

[pitonul]

Oricand esti binevenit. .......

Dar mai bine nu-ti daadeeeaaaam
Mai bine nu-ti daaaadeeeeaaaam ,
Vai de indrazneala mea !
N-o sa mai sun la usa taaaaaaa ,
La usa taaaaaaaaa
Pentru nimicaaaaaaaa...
(adaptare dupa D.B )

[LucianDr.]

Re: restul cantecului

Oricand esti binevenit. .......

"Tzi-am dat un piiieeeeeem ,
Tzi-am dat un piiiiieeeeeeem..."

Dar mai bine nu-ti daadeeeaaaam
Mai bine nu-ti daaaadeeeeaaaam ,
Vai de indrazneala mea !
N-o sa mai sun la usa taaaaaaa ,
La usa taaaaaaaaa
Pentru nimicaaaaaaaa...
(adaptare dupa D.B )

Ti-am raspuns pe PM daca ai nevoie de un sfat oricand, dar nu imi place sa fiu luat peste picior. Asa ca nu mai venii la mine cu intrebari carora le sti raspunsul si doar sa ma testezi sa vezi ceea ce stiu. In rest toate cele bune.

[pitonul]

proverbe

Ti-am raspuns pe PM daca ai nevoie de un sfat oricand...........

Nevoie ? Eu ? Ce sa fac cu un sfat de afaceri si de cum sa castig bani in padure ? Mie imi placea o discutie daca nu presupuneai ca am chef de baza sau as avea nevoie de sfaturi materialiste si de bani , inainte sa deschizi usa casei...asa ca , multumesc , dar... :
" Nu e nevoie sa bei toata apa Marii ca sa-ti dai seama ca e sarata ! "

La revedere si toate bune ! Succes in afaceri si multe bucurii impreuna cu cei dragi !
P.