Bancuri - de la lume adunate!

[tanasie]

[ghimpe--]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa .
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3
instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In
bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa
uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva
sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a
inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul
din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii
cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre
ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de
vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai
“lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar
cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce naiba facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca
noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai
strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni
italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici
doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in
mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de
caramizi, 4 grinzi…

[ghimpe--]

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

[VYS]

[Dan_Daniel]

Cica un oltean il intreaba pe un moldovean :
- Auzi, cum se chiama roaba la voi in Moldova ?
- Pai, la noi in Moldova roaba se chiama : taraboanta.
- Aaa, zice olteanul, inseamna ca este mai bine de lucrat la constructii la voi in Moldova.
- De ce, intreaba moldoveanul ?
- Pentru ca la noi in Oltenia roaba se impinge nu se chiama.
No offence.

[Dan_Daniel]

Un tip merge cu autoturismul la o vulcanizare, acolo "mesterul", vazand in ce hal este cauciucul, il intreaba :
- Cum ati reusit sa-l taiati asa urat ?
- Intr-o sticla de vodca, raspunde tipul.
- Da ce, nu ati vazut-o ? intreaba "mesterul".
- Nu am vazut-o, o avea ascunsa in buzunar unu' pe care l-am calcat.


La un bal, un tip ii spune unei domnisoare cu care tocmai a dansat :
- Dansand cu dumneavoastra asa de scurt mi sa parut acest dans.
- Este normal, zice domnisoara, seful de orchestra este logodnicul meu.

Doua prietene la discutii :
- Stii, copii mei studiaza pianul la domiciliu, si chestia asta ma costa o gramada de bani.
- Aha, zice cealalta, deci te-au dat vecinii in judecata?

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc din intamplare, dupa cativa ani buni, intra intr-un bar sa mai povesteasca de ce-au mai facut intre timp, asa la "una mica".
Din vorba in vorba ajung la subiectul "casatorie", dupa o vreme unul zice:
- Stii, eu nu am facut dragoste cu sotia mea inainte ca ea sa fie mireasa. Dar tu ?
- Nu stiu, zice celalalt, cum o cheama pe sotia ta ?

[Dan_Daniel]

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

E buna.
Asta este ca si faza cu cei doi care arunca un preot din clopotnita bisericii si dupa ce vad ca acesta se striveste de asfalt unul zice: Ti-am zis ma ca nu-i Batman.

[ghimpe--]

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

[pitonul]

Extras din : MIC DICTIONAR UMORISTIC

{
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

GARGARĂ = boală parlamentară

(A)GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

TRACTOR = actor cu mult trac
}

[Dan_Daniel]

O blonda la pizzerie:
- Doamna, sa va tai pizza aceasta in patru sau in opt portii,
- In patru portii pentru ca nu o sa reusesc sa mananc opt.


O blonda cu un Ferrari pe o autostrada in Franta este oprita de politisti care o intreaba :
- Doamna, de ce circulati cu doar 20 km/ora?
- Pentru ca am vazut scris pe un panou A 20.
- Dar doamna, acesta reprezinta numarul autostrazii pe care circulati.
- Aha, deci asta inseamna A 20.
Pe scaunul pasagerului alta blonda, cam palida si fara vlaga. Politistul intreaba:
- Prietena dumneavoastra nu se simte bine, este cumva bolnava?
- Nu este bolnava, cred ca se datoreaza faptului ca tocmai am iesit de pe A 313.

[Dan_Daniel]

ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Asta depinde de barbat.

[razvan voicu]

[tanasie]

Pentru cine nu a ajuns prin acea sectiune unde se gaseste.
CITAT _ MirceaG
A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

[razvan voicu]

Doi betivani pe drum,incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru` , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?

[razvan voicu]

Vasile Cocosatul,iese din bar la 12 noaptea mort de beat si se indreapta spre casa pe drumul cimitirului.Cind ajunge pe la jumatatea cimitirului, incepe vintul sa bata,se ridica ceata si se aude o voce,care-i spune:
-STAI ASA! CINE-I ACOLO?
-VASILE COCOSATUL.
-CE AI IN SPATE?
-O COCOASA.
-DA-O INCOACE!
Si asa Vasile se trzi din bautura,de spaima,cu spinarea dreapta.O rupe la fuga si se duce direct la vecinul lui,Costica Schiopul.Cind ii povesteste acestuia toata istoria,Costica nerabdator,o rupe la fuga spre cimitir,sa capete si el un picior.Cind intra in cimitir,aceeas voce:
-STAI ASA!CINE-I ACOLO?
-COSTICA SCHIOPUL.
-CE AI IN SPATE?
-N-AM NIMIC.
-IA O COCOASE!