Bancuri - de la lume adunate!

[razvan voicu]

Ion si Vasile se intorc de la camp. Vasile conducea caruta si Ion statea in spate.
- Ma Vasile a trecut un motociclist fara cap!
- Du-te ma ca nu te cred!
Dupa cinci minute:
- Ma Vasile, a mai tecut un motociclist fara cap.
Vasile intorcand capul, ii spuse lui Ion:
- Ma Ioane, trage si tu coasa aia in caruta!

[razvan voicu]

Ion si Vasile se intorc de la camp. Vasile conducea caruta si Ion statea in spate.
- Ma Vasile a trecut un motociclist fara cap!
- Du-te ma ca nu te cred!
Dupa cinci minute:
- Ma Vasile, a mai tecut un motociclist fara cap.
Vasile intorcand capul, ii spuse lui Ion:
- Ma Ioane, trage si tu coasa aia in caruta!

[Dan_Daniel]

Un tip povestea cu sotia intr-o seara, asa la un pahar de vin. O intreaba : - mai tii minte cand eram in copac sa-l curat de crengile uscate si am cazut de mi-am rupt mana, tu erai langa mine, m-ai ridicat, m-ai ajutat sa merg in casa, ai chemat salvarea. Da draga, mai tin minte, raspunde sotia, langa tine am fost.. Sotul :- mai tii minte cand reparam acoperisul, eram jos si asa din senin cade o tigla si imi sparge capul, langa mine ai fost si atunci, m-ai spalat de sange, m-ai pansat, m-ai ajutat sa ma schimb? Da mai tin minte, langa tine am fost, raspunde din nou sotia. Sotul :- dar cand am alunecat pe gheata in curte si am facut entorsa aia de nu am putut umbla doua saptamani, mai tii minte tot langa mine ai fost, si stii la ce m-am gandit eu, nu se poate altfel, sigur tu imi porti ghinion.

[Dan_Daniel]

Pleaca regele cu armata lui in razboi la hotarele tarii, ca sa opreasca turcii sa nu intre in tara. Inainte de a pleca ii pune la regina o centura metalica de castitate, pune lacatul, il incuie si ii spune la regina : - daca nu ma intorc de azi intr-o luna, sa stii ca sant mort si cu cheia asta descui lacatul de la centura de castitate si esti libera sa faci ce vrei. Pana atunci punem cheia aici in sertarul acesta. Regina ii raspunde : jur maria ta ca asa o sa fac. Regele o saruta si apoi coboara in curtea castelului, urca pe cal si da semnalul de plecare. Dupa vreo doua ore de mers soldatii care erau la urma convoiului, ca sa supravegheze in spate, dau alarma. Toata armata se opreste, regele vine in spate sa vada ce se intampla si vede in departare, pe drum, un nor de praf care se apropia repede. Dupa vreun sfert de ceas ajunge la ei servitorul de incredere a reginei, cu calul plin de spume, se opreste langa rege si spune : - maria ta, m-a trimis regina cu cheia asta si mi-a poruncit sa va spun ca ati incurcat cheile, cea lasata in sertar nu e cheia buna.

[tanasie]

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos…!

[tanasie]

Un terorist arab ii scrie sefului:

“Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! …
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! …
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei….
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

[tanasie]

Nu-s chiar bancuri dar merita citite:
Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “€œDisorder în the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Şi… cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură

[tanasie]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[georgel]

Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete.
Un calator, care il vede ca este singur il intreaba:
- De ce ai taxat dom'ne 2 bilete ?
- Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt !
- Si daca le piezi pe amindoua ?
- Am abonament !

[Dan_Daniel]

Doi tipi pe un bloc cu 4 etaje, unul aplecat peste margine il tine pe celalalt de bretele, suspendat in aer, celalalt lucrand ceva la 1,5 m mai jos, pe fatada blocului. Bretelele intinse la maxim, la un moment dat cel de jos incepe sa rida in hohote, cel de sus il intreaba de ce ride, cel de jos zice: imi imaginez, daca se rup bretelele astea, ce-ti baga una in moaca.

[tanasie]

Un ardelean coboara pe Feleac spre Cluj cu căruţa, cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
- Tată, da’ casa asta mare cu doi căţei pe ea ce-o fi?
- Nu ştiu, dragu’ tatii.
Apoi, în Piaţa Unirii:
- Tată, da’ omu ăsta de fier pe cal, cine-o fi?
- Nu ştiu, dragu’ tatii.
Femeia, enervată de insistenţele copilului, intervine:
- Da’ mai lasă-l în pace pe tata-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?
La care ardeleanul zice calm:
- Lasă-l, femeie, să întrebe, că numa’ aşa învaţă!

-------------------------------------------------------

Bulă şi Trulă, beţi morţi, într-o cârciumă.
- Tu îţi iubeşti nevasta? întreabă Bulă.
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc.
- Şi, acum?
- Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e aţoasă.

-------------------------------------------------------

Si unul din vremuri stravechi

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect - Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect - “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” - pionierii au răspuns corect - “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

[georgel]

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

[Dan_Daniel]

Stiti cind o femeie merge la mare? Atunci cind se satura de mica.

[valiu]

Nu-i chiar un banc dar este realitatea actuala

Cata dreptate avea "CARAGIALE"!

[tanasie]

Nu-i chiar un banc dar este realitatea actuala