Bancuri - de la lume adunate!

[Seni]

Si cu asta ce-am facut?

Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!
Si cu asta ce-am facut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?

Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie!
Si cu asta ce-am facut?

Iar coruptia ia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare!
Si cu asta ce-am facut?

Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine!
Si cu asta ce-am facut?

Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize!
Si cu asta ce-am facut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte!
Si cu asta ce-am facut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete!
Si cu asta ce-am facut?

Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?

Cuplet al lui Tanase
(vechi de peste 60 de ani , din pacate iarasi de actualitate! )

[valiu]

Trei prietene fff bune se casatoresc , una cu un italian,una cu un turc si una cu un roman amarat.Dupa catva timp se reintalnesc si incep sa-si povesteasca amanunte picante din viata lor amoroasa si dotarea sotilor.Prima,cea cu italianul,-Al meu are o s.... de 20cm.-Uau! celelalte.A doua,cu turcul,-Al meu o are de 24 cm.Fenomenal!exclama fetele.-Dar al tau cum sta? o intreaba pe cea casatorita in tara.-Al meu o are de 8cm,raspunde .HI,HI,HI,rad celelalte,la care ea zice calm:FI nu HI.

[tanasie]

Daca tot sintem in perioada in care s-a dat drumul la cazane...

Un oltean se lauda la un ardelean
- Auzi bre, facui o palinca de 38 de grade.....
- No ho, pai aia nu-i palinca, aiai febra.

[ombun]

...doi pensionari, unul il intreba pe celalalt:
-si ce zici ca mai faci..?
-dehh...ca la Caritas..
-bravo, inseamna ca o duci bineee...
-ash...o bag o data si...o scot de opt ori...

[danecdan]

SCRISOAREA A III A Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: “-Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”. “-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…” “-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”. Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat. Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: “-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS. Acum am parcat masina... Unde esti?, ca vin la tine…” “-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”. Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii. “-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”? “-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…” “-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??” “-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”. “-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.” Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: “Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…” Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri. Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. “-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?” “-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…” Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. “-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”… Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”… Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine. Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: “Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…

[tanasie]

Ştiţi ce i-a lipsit naţionalei de fotbal a României, ca să se califice la Mondiale? Două-trei ciolane de vacă şi-o spinare de găină potrivit de grasă. Le lua nutriţionistul FRF, le dădea în clocot un ceas jumate, după care le potrivea din sare şi zeamă de varză fiartă separat. Iar la 5 dimineaţa, când se-ntorceau în cantonament alde Mutu, alde Cristea, Tamaş şi care mai nimerea Săftica după o vodcă pe corpul gol - "hop! gura mare", şi erau ca vii.

[paintman]

sex

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
− Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
− Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
− Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

[Newbuilder]

Un tip la farmacie cere farmacistului un prezervativ.
- Stiti, diseara sunt invitat pentru prima oara la masa acasa la prietena mea si, cum e innebunita dupa mine...
Da sa plece dar se intoarce de la usa.
- Ia mai dati-mi unul! Are o sora inca minora dar cand ne intalnim toti trei pe o banca in parc arunca un picior peste altul si-mi releva niste frumuseti de coapse...
Pleaca si iar se intoarce.
- Totusi mai vreau unul.Maica-sa e cam coapta dar inca arata foarte bine si, cand ne mai intalnim ocazional pe strada, chiar cu fiica ei de fata imi arunca niste priviri provocatoare si pline de subanteles.

Seara se aseaza la masa tipul intr cele doua surori si in fata lor mama.
Asteapta toti sa vina capul familiei sa binecuvanteze bucatele si sa inceapa a manca.
Acesta apare.
Brusc, tanarul pune barbia in piept si incepe si el:
- Multumim Tie Doamne pentru masa aceasta pe care ne-ai dat-o... etc., etc.
Dupa vreo zece minute ii da prietena cu cotul soptind:
- Draga, nu stiam ca esti asa evlavios!
La care el, tot cu barbia in piept, raspunde:
-Nici eu ca tatal tau e farmacist!

[danecdan]

....UN elefant uitindu-se la un barbat dezbracat....il intreaba, : si zici ca poti sa si respiri pe CHESTIA aia...?

[ghimpe--]

Nu e banc, dar.... http://www.tare.ro/azyban_azy/46304-...it-mama-soacra

[Paollo]

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

[tanasie]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow", isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
"Incredibil!", exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti, ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[tanasie]

Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sînteţi
- Noi... Creştini democraţi!

[tanasie]

[sriw]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."