Daca aceasta este prima ta vizita, te rugam sa accesezi pagina cu intrebari si raspunsuri privind folosirea forumului accesand urmatorul link Intrebari si Raspunsuri. Pentru a posta / publica un mesaj trebuie sa te INREGISTREZI. Pentru a citi mesajele din forum, nu trebuie decat sa selectezi forumul dorit.
Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de 10 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 20 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
-Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!..
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica is ani importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il
alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se
uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA No° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!
Un ardelean intra intr-un bar la New York.
Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru' de vis-a-vis sa verific.
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un
> motor. Dupa mai multe
> zile de cautare gaseste un Harley original vechi in
> stare imaculata fara
>
> pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum
> a reusit sa isi
> mentina motocicleta. Acesta ii spune:
>
> - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta
> cu vaselina si o
> scoat in ploaie.
> - Incredibil! raspunse omul nostru
> - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina
> ca si asa nu am ce
> face cu ea.
> Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina
> si merge la prietena
> sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea
> sa se abtina cand a
> vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei,
> el nefiind
> niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii
> povesteste ca ei au
>
> un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni,
> cel care vorbeste
> trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu
> zice nimic si ajung
> acasa la parinti ei.
> Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera
> pe jos, pe mobila,
> mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la
> masa si mananca,
> nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el
> terenul si incepe sa
> o
> mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii
> da jos bluza in
> fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani,
> nimeni nu zice nimic.
> Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza
> parintilor, nimeni
> nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual"
> cu mama ei, nimeni
> nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se
> strang nori de
> ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul
> motorului si scoate din
> buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
>
> - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage
atentia
>> angajatilor: "Va ia mama dracu' daca aud ca vreun client, unul
singur,
>> pleaca nemultumit din magazinul meu!!".... ....
>> Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin: Intra un domn, aparent
>> grabit.
>> - Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
>> - De piele sau din material sintetic?
>> - Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
>> - Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
>> - Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
>> - Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
>> - Nu domnisoara, care-o fi...
>> - Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti
cu
>> haina
>> la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa
se
>> potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre
iesire.
>> Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe
care-l
>> tranteste nervos in fata vanzatoarei:
>> - Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul,
azi
>> v-am
>> adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Procesăm date personale despre utilizatorii site-ului nostru, prin utilizarea cookie-urilor și a altor tehnologii, pentru a furniza serviciile noastre, a personaliza publicitatea și a analiza activitatea site-ului. Putem partaja anumite informații despre utilizatorii noștri cu partenerii noștri de publicitate și analiză. Pentru detalii suplimentare, consultați Politica noastră de Confidențialitate.
Făcând clic pe "SUNT DE ACORD" mai jos, sunteți de acord cu Politica noastră de Confidențialitate și cu practicile noastre de procesare a datelor personale și cookie-uri așa cum sunt descrise acolo. De asemenea, recunoașteți că acest forum poate fi găzduit în afara țării dvs. și consimțiți la colectarea, stocarea și procesarea datelor dvs. în țara în care este găzduit acest forum.
Comentariu