Bancuri - de la lume adunate!

[LucianDr.]

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
-La ce inaltime zburam acum?
-La 16.000 m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai!...

[LucianDr.]

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

[LucianDr.]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"

[LucianDr.]

Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:
-Ce faci ba cu sconcsu?'
-Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald.
-Bine, bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

[LucianDr.]

Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???
Raspuns: Bateria are si o parte pozitiva!

[LucianDr.]

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16!
Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

[LucianDr.]

Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata..
Cel care a tras zice...
"Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"

[LucianDr.]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta .
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
- Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?

[LucianDr.]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem sex - tu, ca partener pasiv, desigur!
Ion sta, se gandeste... pana la ofteaza:
- Bine mai ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce se termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Dornic de razbunare, se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si.... simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori "wild sex !
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase) ii raspunde:
- Bine, mai ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici doar pentru vanatoare?!

[LucianDr.]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!

[LucianDr.]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul.....

[LucianDr.]

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba :
Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul : Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba : Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul : E sus, o bate barba'su...

[LucianDr.]

Cica se intilnesc un domn si o doamna la nudisti ...
Domnul -- Ma bucur ca v-am intilnit!!!
Doamna -- VAD !!!

[LucianDr.]

Bula o suna pe Maria :
-Alo, sarut-m?na, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate ?mi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Bula, credeti ca sunt c***a?
-Da' cine a pomenit ceva de bani?

[LucianDr.]

Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe
picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu
nevasta-mea?