Daca aceasta este prima ta vizita, te rugam sa accesezi pagina cu intrebari si raspunsuri privind folosirea forumului accesand urmatorul link Intrebari si Raspunsuri. Pentru a posta / publica un mesaj trebuie sa te INREGISTREZI. Pentru a citi mesajele din forum, nu trebuie decat sa selectezi forumul dorit.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
Cealalta: A mea deja mananca banane!
Ea si el facand sex. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti plaaaceeee ?!
- Sunteţi ginecolog?
- Nu. Dar aş putea arunca o privire.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un gras cu o codita mica
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevasta, ca un fluture!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta si se gandeste 2 minute si zice: - Pai nici a mea nu prea seamana a om!
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine!
Nu stiu daca a mai fost spus aici, dar l-am vazut pe un forum vecin si mi sa parut amuzant.
Un avocat cheama un instalator sa-i repare o teava la apa.
Repara acolo instalatorul si apoi ii spune pretul :
- Face un milion.
- Vai dar nu am atati bani, raspunse avocatul.
- Stiu, zise instalatorul, nici eu cand eram avocat nu aveam atati bani.
Răspuns la: Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Postat în original de cheluakame
Nu stiu daca a mai fost spus aici, dar l-am vazut pe un forum vecin si mi sa parut amuzant.
Un avocat cheama un instalator sa-i repare o teava la apa.
Repara acolo instalatorul si apoi ii spune pretul :
- Face un milion.
- Vai dar nu am atati bani, raspunse avocatul.
- Stiu, zise instalatorul, nici eu cand eram avocat nu aveam atati bani.
Soţia şi-a bătut crunt soţul.
La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat.
Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.
Un urs la farmacie:
>>- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
>>Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
>>- 52!
Un ardelean in mijlocul Bucurestiului...
Nu stia cu ce sa ajunga acasa, asa ca merge direct la un taximetrist:
- Cat imi iei pana la Cluj?
- Esti nebun, pana la Cluj cu Taxiul nu se poate...
- Nu se poate , nu se poate, oricum o sa gasesc eu pe cineva care sa mearga pe 3000 de Euro, spune ardeleanul oftand.
- Cat?!? 3000 E, poi totusi sa mergem.
Pornesc ei la drum , merge ce merg si soferul scoate o tigara. Tragea din ea cu o asa pofta de murea ardeleanul langa.
- O tigara imi dai si mie?
- Nu mai am decat 1-2 , nu pot.
- Aaa, nu poti, nu poti... lasa ca oprim noi pe undeva si gasesc pe cineva sa-mi dea o tigara pe 200 euro.
- Cat?!? Poi, ia de aici nene.
Merg ce merg si soferul scoate un sandwish si o sticla de suc, povestea se repeta si ardeleanul, convine sa-i dea inca 500 euro pentru un sandwich si suc.
La un momendat, ardeleanul se cufunda in scaun si scoatea tot felul de mormaituri....
- Ce mai ai domne acum, de mancat ti-am dat, de baut ti-am dat, de fumat ti-am dat... ce mai vrei?
- Poi sti? mi-e cam jena sa-ti zic..dar totusi iti zic. As da si eu o m*ie!
- Nu, asta nu... spune soferul hotarat.
- Ok, dar pentru 1000 Euro tot gasesc eu pe cineva pana la Cluj...
Soferul vrajit de Euroi, se pune totusi pe treaba.
Ardeleanul relaxat total, incepe sa zambeasca.
- Ce mai vrei domne acum ? Esti nebun .... striga soferul in gura mare.
- Apoi nu mai vreau nimic, doar ma gandeam.
- Dar la ce te gandeai?!?
- Poi ma gandeam ca, neam de neamul meu nu a ramas asa dator!!!
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane , te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane ?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Procesăm date personale despre utilizatorii site-ului nostru, prin utilizarea cookie-urilor și a altor tehnologii, pentru a furniza serviciile noastre, a personaliza publicitatea și a analiza activitatea site-ului. Putem partaja anumite informații despre utilizatorii noștri cu partenerii noștri de publicitate și analiză. Pentru detalii suplimentare, consultați Politica noastră de Confidențialitate.
Făcând clic pe "SUNT DE ACORD" mai jos, sunteți de acord cu Politica noastră de Confidențialitate și cu practicile noastre de procesare a datelor personale și cookie-uri așa cum sunt descrise acolo. De asemenea, recunoașteți că acest forum poate fi găzduit în afara țării dvs. și consimțiți la colectarea, stocarea și procesarea datelor dvs. în țara în care este găzduit acest forum.
Comentariu