Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Un barbat vine acasa si o gaseste pe nevasta-sa in mijlocul holului, cu valiza gata facuta, pe picior de plecare.
- Unde crezi ca pleci?
- Plec in Las Vegas. Am auzit ca acolo poti sa castigi 400 de dolari pentru un sex oral, si m-am gandit ca, daca tot e sa o fac, macar sa scot bani pe asta.
Barbatul se gandeste un moment, se duce repede in dormitor si incepe sa arunce niste haine intr-o valiza.
- Tu unde crezi ca te duci?, intreaba sotia.
- Vin cu tine. Vreau sa vad cum supravietuiesti cu 800 de dolari pe an!!!
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba,dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic???!!!!!Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident .
-Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !”Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie: - Sefu, am ajuns la locul faptei.
- Si care este situatia?...
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap si apoi l-a decapitat si i-a ars trup.
- Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
- Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
- Ati reusit sa o arestati?
Inca asteptam sa se usuce holul....Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
2 români în Anglia
2 români în Anglia , în camera din hotel …
Deschid ei șifonierul și văd un șoricel .
– Bă tu știi cum se zice la șoricel în engleză să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unu ?
– Nu bă …
– Bine lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei …
– Hello reception ?
– Yes , tell me .
– Do you know Tom and Jerry ?
– Yes of course …
– Jerry îs here …Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy!
Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexyi? În colibă!
- Şi mama?
- ……. cu orez!Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Boul si magarul
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani , sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul – mare om de afaceri, familie, case, masini.
Magarul – vai mama lui, bugetar, fara familie etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute.
La un moment dat, boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune sotiei sale sa aiba grija de magar.
Magarul , vazandu-se singur cu sotia boului , se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala:
1. Nu fi bou.
2. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
3. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari !Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Un mos se duce la Victoria's Secret si ii spune vanzatoarei de dupa tejghea ca e in cautarea unui cadou pentru nevasta-sa.
- Vezi tu, domnita, explica mosul. Aniversam 50 de ani de casatorie si veau sa iau ceva dragut sa o surprind pe baba mea, daca intelegi ce vreau sa zic, continua mosul clipind insistent cu un ochi.
Vanzatoarea ii prezinta ceva, mosul alege un cadou mai deocheat si merge acasa. Nici nu ajunge bine si baba il ia la rost:
- Unde ai fost? Stau aici si te astept cu masa pusa, nu zici nimic?
- Supriza! ii spune mosul ignorand tonul artagos si ii ofera cadoul - o desu sexy.
Baba i-l smulge din maini cu ceva remuscari si fuge in baie sa il incerce. Se chinuie sa intre in obiectul de lenjerie, insa e cam maruntel asa ca nicio sansa.
Nevasta ramane o vreme in baie, sperand ca mosul sa adoarma intre timp sau macar sa isi piarda interesul.
Intr-un final, iese din baie complet goala, dar cu toate luminile stins. Se preface ca prezinta camasuta sexy, plimbandu-se prin camera in fata mosului ca la o parada de moda.
Mosul isi mijeste ochii, incercand sa vada ceva in tot intunericul ala, si intr-un final ii spune:
- La cat a costat, ar fi putut si ei macar sa il calce ca sa nu aiba riduri.Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima lor intalnire:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant fericiti si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si...
- Bineinteles ca-mi aduc aminte- zice batrana si-i face cu ochiul chicotind.
- In amintirea vremurilor trecute, hai sa mai incercam odata, sa repetam figura aia care-ti placea tie!
Platesc ei nota si se indreapta sprinteni spre straduta intunecoasa. O pereche de tineri de la o masa vecina auzind conversatia isi propun sa-i urmareasca. Ies dupa cei doi bunici si-i urmaresc de la un colt. Ajunsi langa un gard de plasa batrana si-a ridicat rochia, batranul jos pantalonii, o indoaie pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de plasa de la gard. Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmaritori au ramas masca, de jur imprejur zburau picioare si maini mai ceva ca la circ ; asa sex atletic nu vazusera niciodata! La urma, batranii picara lati in iarba.
Tanarul repeta singur cu voce tare : "nemaipomenit! nici in film, nici prietenii n-au avut asa experienta" ; el nici atat. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa la 70 de ani, s-a apropiat sfios sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva ; sunteti extraordinari. Cum ati facut de sunteti si la batranete atat de activi ?! La tinerete cum erati ?!
Lungit in iarba, cu parul valvoi in timp ce ii iesea fum din urechi, batranul raspunde gafaind:
- ...acum 50 de ani in imputitul asta de gard nu era curent electric...Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Un oltean se duce-n vizită la un prieten
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Intr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrup...e, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Doi ardeleni stateau de vorba:
-Ba, io nu mai pot! De cand cu emisiunile aste cu gatit, muierea mea o
luat-o razna! Ieri o facut ciorba de fasole cu smochine. Smochine, ba,
SMOCHINE!!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici in tocanita de cartofi... cica sa-i
dea un fleivar modern...
- Mi-i si frica sa vin acasa, ca cine stie ce blastamatie pune pe masa.
O trebuit sa mananc mamaliga cu rodii... Cu rodii, ba, CU RODII !
- Io mananc pe ascuns, ca mi-i mila s-o jignesc... O facut sarmale umplute
cu creveti. Am asteptat sa adoarma ca sa manc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la scoala pita cu untura si cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am tinut pomana dupa ma-sa si o facut coliva cu
mascarpone si sirop de artar... flambata!
- Ba.
- Da, ba.
- Atata am vorbit de mancare, ca amu mi s-o facut sete!
- Ie, si mie...
- No, hai sa merem la crasma, sa puscam niste shot-uri de Jagermeister!Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Am auzit ca ti-a murit soacra... Ce a avut?
- Doua masini, o casa la munte si cateva bijuterii...
- Nu, intrebam de ce a murit?
- Pai a coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Sotia sta linistita intr-un fotoliu carpind un ciorap rupt. Sotul intra in camera, se uita la ce face si incepe sa o zgandareasca.
- Iubito, ai mai multa grja! Te rog, uita-te la ce faci! Chiar nu vrei sa te intepi in deget! De cate ori trebuie sa iti spun? Nu te uita in alta parte cand cosi! Asa, incet si constant, cusaturi frumoase si egale.
Sotia pune deoparte acul si ata, se uita la sot, trage aer in piept evident iritata si incepe sa tipe:
- Ce dracu ai patit? Ai innebunit? Ai idee de cate ori am cusut pana acum?!
- Exact punctul in care voiam sa ajung! tipa, la randul lui, sotul. Ai idee de cate ori am condus o masina pana acum?Lasă un comentariu:
-
Răspuns la: Bancuri - de la lume adunate!
Un barbat se duce sa vada o vrajitoare careia ii spune:
- Poti sa ridici un blestem pe care un preot l-a aruncat asupra mea in urma cativa ani?
- Poate, sa vedem, raspunde vrajitoarea intrigata. Iti mai amintesti cuvintele exacte ale blestemului?
- Da, erau: "Va declar sot si sotie".
Un barbat merge intr-o zi in cimitir sa duca un buchet de flori la mormantul mamei sale decedate. La plecarea din cimitir, atentia ii este distrasa de un alt barbat inghenuncheat langa o cruce. Barbatul parea sa se roage cu fervoare si sa repete:
- De ce a trebui sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si il abordeaza:
- Domnule, imi cer scuze, nu vreau sa va deranjez, insa demonstratia asta de durere este cu mult peste ce am vazut pana acum. Dupa cine suferiti atat de tare? Un copil? Un parinte, poate?
Barbatul indoliat isi ia un moment sa se adune si raspunde:
- Dupa primul sot al sotiei mele.Lasă un comentariu:
Lasă un comentariu: