Bancuri - de la lume adunate!

[LucianDr.]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

[LucianDr.]

Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc. Vazand asa, incepe sa se roage - "Doamne, daca ma ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina, atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la saraci!". Si mai face apoi o tura... degeaba, loc nema. Si iar se roaga - "Doamne, sa stii ca dau un sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc. Deja nervos - "Bine, Doamne, fie de la mine, dau jumatate din toata averea mea!". Da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se elibereaza un loc. Fericit, parcheaza evreul, coboara, isi face o cruce - "Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si singur!".

[pitonul]

"Fiul lui Bil Gheitz il intreaba pe taica-sau :
-Tata , as vrea sa am o aventura, sa fac sex , cum sa procedez ?
-Simplu , fiule. Ia din garajul meu cea mai mare si mai scumpa masina , imbraca cel mai scump costum al tau si mergi cu fata in restaurantul cel mai de lux din oras. Inchiriaza o caleasca cu cai , seara si plimbati-va in jurul lacului. Cumpara-i cel mai mare buchet de flori pe care poti sa-l cumperi.In final inchiriaza un apartament prezidentzial si ea va fi a ta...Asta-i tot !
-Dar tata ! Unde sunt plimbarile romantice , atingerile usoare , recitatul unei poezii sub lumina lunii , flirtul , privirile infocate...?
-Baiatul meu , toate astea au fost inventate de userii Linucsi , ca sa poata avea sex gratis..."

[LucianDr.]

Zicea cineva de un banc cu Loganul pe un alt topic. Imi aduc eu aminte de unul.
Mare intalnire intre mai marii autoturismelor. Tot felul de teste pe masini. La un momentdat zice unul sa incerce si testul de ermeticitate. Astia de la Mercedes:
- Cum se face?
- Se i-a o pisica si se inchide in masina, apoi asteptam..
Dupa 48 de ore moare pisica. Bun. Vin si englezii cu Rolls-ul lor. Pun pisica in masina si dupa 24 de ore moare si pisica lor sufocata. Vin si romanii de la Logan.
- Haideti sa facem testul si la voi
- Pai la noi ????......ca doar noi l-am inventat
- Si cum ati facut?
- Pai bagam pisica inauntru, iar apoi pe unde scotea capul ...........chituiam.

[pitonul]

" -Inculpat , povesteste cum ai facut sa iti impusti colegii de vanatoare !
-Domnule judecator , mergeam prin padure si am crezut ca sunt cerbi.
-Si cand ti-ai dat seama de greseala ?
-Cand cerbii au raspuns cu focuri de arma... "

[alex virtual]

40 de negri mergeau prin desert!la un moment dat le apare in fata zana cea buna si le spune ca le poate indeplini cate o dorinta la fiecare!
primul negru:vreau sa fiu alb
zis si facut!
al doilea negru la fel (vreau sa fiu alb)
pac cu bagheta si la rezolvat!.........................
.................tot asa pana la ultimul negru!
(zana cea buna)-tu banuiesc k tot alb vrei sa te fac!
sta negrul putin si se gandeste,la care raspunde:
fai pe toti la loc!

[RaduCA]

Daca tot am spus ca pentru mine muntele e tot ce mi-as dori, sa va irosesc timpul cu un banc de la munte (auzit la radio pe vremea "odiosului"!!!):

"Doi turisti sint surprinsi de o avalansa care ii acopera complet. In urma alarmei lansate, un echipaj "salvamont" cu un Saint Bernard (cel din atasament) in componenta pleaca in cautarea lor. La un moment dat, ciinele se opreste si incepe sa sape in zapada. Reuseste sa isi bage capul printr-o mica gaura in zapada care ii acoprea pe cei doi. Cind isi face aparitia, unul dintre ei zice:
- Uite mai, cel mai bun prieten al omului!
Cel de-al doilea, uitindu-se la butoiasul cu alcool, spune:
- Daaaaa, si ce ciine mare il aduce!"

P.S. Sper ca nu-l vor "gusta" numai montagnarzii...

[alex virtual]

un ginere isi intreaba soacra care tocmai luase biciclete sa plece!
-mamasoacra unde te duci?
-pana la cimitir!(a respuns femeia)
-pai si bicicleta cine o mai aduce inapoi?

[alex virtual]

altul,tot cu soacra!
tatal lui Bula a luat 20 de ani de puscarie pentru o gaina!
se face Bula mare si se duce in vizita (in puscarie) la tatal lui deoarece are o nedumerire!
-sarut mana tata!
-sa traiesti fiule!
-mai tata,cum de ai luat tu 20 de ani de puscarie pentru o gaina?
-fiule tu sti draca de gaina neagra si motata?
-da tata.
-e, aia sa dus in gradina si a zgarmat in pamant pana a dat de soacramea!

[alex virtual]

bula tocmai si-a luat masina!merge el pe autostra linistit si lla un momentdat il suna nevastasa!
-alo,Bula vezi ca arata la stiri pe unul care merge pe autostrada pe contrasens!
-(bula) numai unul?!! sunt cu sutele!

[pitonul]

" Un cavaler se decide sa plece in cruciada si gandind ca sotia sa ar trebui sa poarte o centura de castitate se hotaraste si-i aduce una. Inainte de plecare incuie centura la sotie si ducandu-se la cel mai bun prieten al sau ii spune:
- Eu o sa plec in cruciada , uite cheia de la centura sotiei mele. Daca nu ma intorc dupa 5 ani , te rog s-o descui sa aiba libertatea de a avea o viatza normala...Dupa ce isi iau la revedere , cavalerul incaleca si porneste in galop.
Dupa un timp vede in urma sa un norisor de praf ce avanseaza rapid. Curios se opreste si asteapta ,scrutand zarea spre ceea ce pare sa fie un alt cavaler pornit in cruciada...
Dar , nu ! Cand se apropie il vede pe prietenul sau care soseste in galop si struneste calul , iar cavalerul mirat il intreaba :
- Ei ce e , ce s-a intamplat ? De ce m-ai ajuns ?

-..........Uhh .....ce alergatura! Mi-ai dat alta cheie ! "

[pitonul]

Cica o echipa de vidanjori intretzinere formata din mester si ucenic se indreapta spre locul unde era blocat un canal....
Desfac ei capacul cu un levier si se uita in canal. In canal rahat de un metru...
Mesteru zice:
- Ma , ia da trusa aia mai aproape. Apoi se pune pe marginea canalului si tinandu-se cu mainile de margini se lasa in rahat si coboara tot mai adanc... Deoadata se lasa de tot si nu se mai vede. Dupa 15 secunde iese brusc si zice :
- Da-mi cheia de 13 , repede !
Ucenicul ia repede cheia si i-o da.
Mesteru se baga iar in rahat si sta vreo 30 de secunde , apoi se ridica cu rahatul siroind pe fatza si zice:
- Da-mi repede si cheia de 17 f...m...de treaba !!
Ucenicul i-o da iute, luand-o pe cealalta cu varful degetelor...
Mesteru se scufunda iar , apoi dupa ceva vreme iese radios cu siroaiele de rahat pe fatza si inainte sa urce la strada , zice de pe scara canalului cu picioarele in rahatul care incepea sa se scurga , dand din cap cu intzeles :
- Vezi , baaaiii ?! Pune mana si invatza meserie , ca altfel toooata viatza o sa cari la lada aia de scule !!

[LucianDr.]

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

[LucianDr.]

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop

[LucianDr.]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul