Bancuri - de la lume adunate!

[LucianDr.]

Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan. A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef: - Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru? - Da, sefu', io aprins ca scria acolo: ASE FERI DE FOC!

[LucianDr.]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul: - Sa-mi bag beep-ul in ea de treaba, asta e a treia masina de spalat distrusa de calcar !!!!!!

[LucianDr.]

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. Prima: - Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot. Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii. A doua speriata: - Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili. A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. Dupa ce se transforma se uita putin imprejur: - Aaah.... uite un pod!

[LucianDr.]

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, *****, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

[LucianDr.]

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un
>barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul
>incepe sa planga...
> - Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
>- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la
>banca...
>mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa
>traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa
>mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc
>dar
>s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani,
>torn
>otrava in ea...si vii tu si mi-o bei

[LucianDr.]

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coa** si aude din adancuri o voce:
"- Plus 2 sau minus 2?"
Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!"
Cand iese, observa ca are 4 coa**.
Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe fudulii si mi-o pune intrebarea, ii zic 'minus 2'si rezolv...!"
Intra omul, simte mana pe fudulii si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4!!!!"...

[LucianDr.]

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!

[LucianDr.]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48... Si pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

[LucianDr.]

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. -Vai de mine, ce se intampla acolo ? -Aaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger! Batranica, vadit speriata de urletu auzit, se da un pas inapoi... cand deodata se aude inca un urlet, chiar mai infiorator decat primul. -Vai de mine, dar asta ce a mai fost? -O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger! Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune: -Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad! -Nu, nu, nu puteti face asa ceva, veti fi violata, sodomizata! -Da, dar macar am deja gaurile facute...

[LucianDr.]

Un om se plimba prin Central Park, in New York. Deodata vede o
fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte
cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand
astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii
spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
"Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata:
"Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare se scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

[LucianDr.]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa"

[LucianDr.]

Ion shi marie la marie pe prispa:

No tu Marie noi de cand ne shtim tu?
Pai Ioane cam de 1 an mai ...
No shi noi in anu asta nu am lucrat ninica ... stii tu Marie ce vreu io sa zik
Apoi mai Ioane ninic ...
No hai sa o facem tu ...
No hai Ioane

se pun pe treaba shi cind termina Ion isi aprinde o tigara sii ii zice Mariei:
Apoi tu fomeie tu eu de amu nu iti mai spui Marie ci Eva pentru ca vezi tu ... tu ai fost prima mea muiere ...
Maria se uita cumva asha mai cu tilk la Ion ... Mah Ioane apoi eu ti-oi zice de amu' Peugeot
Ion mirat catre Marie: Dapio de ce tu fomeie de ce peugeot?
Pentru ca ai fost al 607-lea

[LucianDr.]

Intrebare: De ce politistii au salar asha mare?
Raspuns: Pentru ca in lumea asta prostia shi domnia se plateste

[LucianDr.]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a
inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a
apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai
departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un
moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si
papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini
de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK,! Ma dau batut. Unde e vaporul?

[LucianDr.]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless